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Mi cabeza daba vueltas dentro de la lavadora otra vez. Otra maldita vez. ¿Por qué Kalifroster encontraba tan divertido martirizarme?
— ¡KALIFROSTER! ¡Ingenio del infierno! ¡Ven aquí y apaga la condenada lavadora!
Aquel gremlin robótico iba a acabar con mi pobre vida de androide. Desde que los inventaron en 2098 y mi amo se compró uno yo no había vuelto a cargarme tranquilo. Ciento doce años de mala vida. Ciento doce. ¡Por todos mis circuitos! ¿No era suficiente ya?
PLON-PLON-PLON. Venga a dar vueltas… ¡Qué cruz! ¿Para qué los programaban con tan mala leche? Vale que eran graciosos: Que si tecno-pedos en ascensores, que si volaban y robaban la ropa interior de los vecinos, que si pastillas de súper-sopa pescado potente dentro de la alcachofa de la ducha… Y pensar que la gente los compró porque hacían las mejores tartas de merengue del mundo. En fin, nadie previó su mala uva.
Kalifroster, lógicamente, no vino. PLON-PLON-PLon-clon…-plon… Por fin había parado la lavadora.
Conseguí hacer llegar mi cuerpo desde la cocina (donde me cargaba y donde Kalifroster me había robado la cabeza) hasta la lavandería, no sin antes pisar dos cacas de gato, tirar una silla, chocarme con el marco de la puerta y meter una pierna en el cubo de la basura. Me llevó 5 minutos, 3 segundos y 2 mili segundos que mi descabezado cuerpo diera con la maneta de la lavadora. Tras tirar la cesta de las auto-pinzas y el bote de mega-detergente (que llegó hasta la puerta de la terraza), logré abrirla y coger mi propia cabeza.
CLACK-CLACK. Cabeza en su sitio. PIPIPIPIPIIII. Chequeo de conexiones. Todo en orden, aunque mis drenajes iban a estar horas ocupados. Vuelta al centro de carga y: ¡Oh! ¡Sorpresa! Había desaparecido. Solo se oía la estridente risa de Kalifroster mientras volaba escaleras arriba.“¡AARG! ¡Te voy a descuartizar, Gremlin del demonio!”. Esta vez no se iba a librar tan fácilmente.
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